永远没有结局的猫和鱼

我转身了，但依然坚定。

我知道起个这样的头很容易又让人觉得文艺，不过，这是真的。

从仍然选择走这条路我就知道我一半在违背自己的内心，另一半是在接受周遭目光的检阅。

不想把生活过的不像生活，所以自我了点。代价不是没有，但经历绝对值得。因为我总可以评...

早起是这段时间最纠结的时刻，今天没有让这种纠结延续，所以，蒙头大睡到11点，起床。

与T约在食堂见面，没有征兆的，她又叫来了一个男生，而我，真的很不情愿，认识一个陌生人通常需要花费更多的时间，而且后来可能证明一切的欢声和笑语都是徒劳。

事实上，T说的...

原来柴静也有两个每天传电子书的朋友。是啊，压力真大。

看来每个人都在变，想到来北京快三年，变化最大的不在思想上，就有点恼火。这个地方提供了那么多好的机会，但是如果真的将时间全都用在了主业上，那又会觉得自己仿佛在原地踏步。

将原来的生活翻页，不是件...

没有发生很多事情，却给了自己一个想通一些事情的机会。

有时候真的不知道混迹于这个世界上是否真的有那么一个准则，它是普适的。

按照自己的方式生活，只要坚持下去，就会有改变。至少，可以不再那么焦躁的等待一个审判。主宰自己命运的事情还是不要交给其他人了...

醒来，睡去，醒来， 再睡去。

挣扎着起床，却没有做昨晚上想好的两件事，原因只是，不想去做了，恩，就这么简单。

近几日的生活终于让我理解了孤单。人总是要经历这个阶段的，大超人说，哭吧，别委屈自己。

现在的我，哭和笑都只能在电话和短信中让别人“听...

好啦好啦，夜深人静，又有了码字的冲动。

今天经过北大校门口的时候心里又小不平静了一下下，不过我知道，即使遇见你我也一定会假装镇定。因为我知道我们这么长时间以后的第一次“偶遇”一定不会平常，但是我不会让你看出什么，所以，我会假~装~。

没有...

其实，有时候那些并不需要的东西都是自己强加给自己的。

比如他必须要爱的比我多一点，那又何必呢？

真正想清楚的时候才恍然大悟，原来这些年的感情全是玩笑。

多可悲的结论！

想把自己藏起来，彻头彻尾的藏起来，突然就觉得不真实，什么都是……

...

日子过久了就是这么平淡，感谢这段日子经历的所有，让我有勇气去面对以往不敢面对的自己。

1.选择和他分手，这是一直以来不敢做的决定，可是在某个瞬间（一颗未被磨平），就接受了这个事实，不能说与你无关，可这以后却与你无关；

2.承认了自己不像想象中那么完美...

一段感情就这么轻描淡写的成为了过去，也许这段感情本身应该感到悲伤吧。

是由于太急，过度透支了幸福；还是由于过多的不信任感演变而来的不安全？好吧，已经过去的事一定要把它分析的那么透彻吗~

以后的生活终于要重新开始了，不管是不是借这个机会，总之，一切都...

就知道，留了上一季的最后一集格蕾是等不及的时候小小回味下。

越来越喜欢的美国文化，做事凭直觉，从来不过多考虑，也许真的这样才能投入最大的心力吧！

还是很喜欢杨，其实格蕾里每个人物都很真。

看到格蕾里每个人的故事，不由的觉得自己没有选错这条路，只是...

其实真的是累了。

跟你在一起，我就很开心，恋爱，我只谈过一场，而这场又是好聚好散的结尾，恩，会的。尽管我知道对我那样好的男人再出现的可能性真的太小了。

今天才想明白，原来，跟他分手只是为了给自己一个空间，我只能等待幸福的再次降临，然而，这一切可能...

总之，一切都随着自己的心境走吧，这样至少不会后悔，让自己后悔其实是一件最傻的事情。

尊严这些东西在你追梦的过程中肯定会遇到挑战，可是当你真的将事情的轻重缓急分分类，就像康永说的，

“每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成...

总之，姐这几天真的是有压力了~

不是冲着学历，没有其他人的眼光，只为梦想！

认识一个人，会改变我的人生路吗？

有些事情真的是想不明白的。

现在，可能真的已经是越陷越深，虽然心里清楚这场恋爱的最终结果徒劳的可能性更大，对，是我们两个人都明白的。可是，我们都还要再试一试。

都埋在心里，不说。可是当我知道她为你曾经做过的事情，我的心一下子就软了，而对你，真的像...

长大了的我们必须对一切负起责任，真的沉重……

没有放弃的人，是我欠你的，内心的纠结就这么折磨我吧，应该的。

什么也不想做的今天又开始收拾，把东西归置归置似乎是我打发这种时光最好的方式。所以，整齐的房间应该是给自己的奖励。

对你，我只有...

爱情来的快，去的更快。

你骂，你关机，你消失，我都能理解，因为我知道自己的那个要求其实挺混蛋的。。。

所以我只是选择了让你看我的行动，没有更多的语言，只是这难熬的半年，半年。。。

在一次短暂的投入真心的爱情过后，昨晚我终于又尝到了惊慌失措，魂不守...

一直在纠结啊纠结，什么是对，什么是错，其实自己心里就没有什么关于对错的明显界限。

其实还是不确定最近做的事情是对是错，只是相信了自己的感觉，也许生活太长时间没有给过我惊喜了，抓住了这个机会，我不是只想疯狂一下，对吗？真的要想清楚啊……
...

知道姜文是把120分钟的电影拆成了120张纸贴在办公室的墙上，我能够想象，当这120张纸逐渐变成胶片的时候他的微笑。

之前的生活就是线，一条长长的直线，还看不到尽头的那种。

似有轨迹，但是只是自己给自己下的圈套，还硬要往里钻。

并没有什么天分，所以要&ldqu...

relieve这个词还真是奇怪，像重生的读法，真的也蕴含重生的意义。

逐渐明亮的心情是我8月以来最大的收获。从厌倦做一件事到把这件事认真做完，从念他到释然，从焦躁到淡定，从骄傲到平淡，我想这条路我走的不算容易。

其实只想要自己明白，生活是自己的，怎么过法以及怎样幸福都由自己做主。

已经不相信邂逅的浪漫的我，大概真的已经决定了一些事情。死心踏地并没有什么不好，只是那个人是不是对的。

在对比了很多的他...

终于释怀。

经历了善变的我的心路历程，终于觉得其实没有什么大不了，只是今后可能自己走的路要多一些了。

昨天C提到规划，其实我就是个“规划控”，什么大事小情总喜欢自己先设计好路数，心说最好是照这个方式走下去，一旦事情有变便比吃了苍蝇还难受。如果真的是这样，那我可能每天都在……（Oh crap!）——处女座+A型血（而且，我想这个可能不大容易改变）

&...

始终带着面具生活的人是会忘记自己本来的面目的。

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如果你还记得我，请只放在心里，因为聚聚合合的事情太多，不要有所表现，否则我会心疼。

直到今天你问是不是现在买到的只能是10天之内的票时，我才意识到，是啊，你真的要走了，只是每天不会再有人斗嘴，我想你了怎么办？到楼下也许就只是一张空桌子了，也许我还会坐在那里，但是你已经不在这里了……

如果真的是这样的情感，也许只能隐藏到最深处了，也许一辈子不能说破，但感情是个极为不靠谱的事，也可能你一下就把我忘记了。
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还是有人在乎，不管这世界究竟充斥着多少与真性情无关的事物。

B说厦门之旅变成了一个人的旅行，啊，原来她是这么的独立，我又何尝不想如此独立。但，我总是“想”……

周围人声鼎沸，但孤独的就剩下我一人，呵呵，我就是这么矛盾和固执。

有时，连我自己都佩服自己的自控与自制力，哎~~时间之于每个人都是公平的，做自己喜欢的事和逼迫自己做自己不喜欢的事，你会选哪个？
...

不想再抱怨，G说不喜欢我这么的不乐观。

这些天自己的臆想和萌动，虽然是久违的感觉，但是感觉的确是瞬间东西，当回到现实中再回望那种心跳脸红的感觉可能只是一笑而过了。

可能从今天起，才意识到自己对自己负责的重要性，真是太晚熟了

只想生活不要笑我，因为我正经历。经历过便是好的。

我的任性只有父母和他能容忍，所以这世界上应该对谁好，一目了然。

当下，守住自己的信念，不盲从，也许是...

我并不能安排我的人生，所以我谦卑的听命于时间。于是，他终于给了我一个值得等待这么久的答复。

如果不能让自己的心安静下来，那么就应该随他一起摇摆。但是要安静的等待，因为我们只有权利和义务做好自己应该做的事，而不是做那些强求的事。

时间真的会告诉我们事情的答案，当然也会磨灭我们当时无比悸动的心情。我们的渴望和爱，在这滴滴答答声中不断改变，说不清是好还是坏，因为有时强求是件对自己犯贱对别人残忍的事，一旦我们回头望去才知道只有时间才能做出正确的选择。...

天阴天晴，这个我真的左右不了。

看大家，再想想自己，原来自己给自己设下的那道防线终于快要瓦解崩塌了。不由的，莫名的轻松感扑面而来。

当一种完整的性格突然被发现或者被建立的时候，那意味着不是别人就是你的成熟，可是我却觉得自己总也长不大。也试过反省，可是想的明白的事情做起来绝对是糊涂，之前不理解的“人啊，了解你自己吧！”，甚至觉得矫情造作，现在经常在我脑中闪现，费尽了力气我也想要个答案。

由糊涂到明白可...

空白的生活留下的只是空虚。

只觉越行越远，可这并不能怪罪某个谁，只是岁月催人老，而老了的我们都在为自己几点，不论厚薄，总之，这是一堵原不该有的墙。

so,just another day~

我依然的不是那么冷静，不能管住自己，依然那样的聒噪，这样的我，连我自己都不喜欢。

没有毅力，爱幻想，而且大多不切合实际；对于自己要求过于严格（其实这仍是不切实际的表现），对事情的发展拿捏不住，觉得没有攥在手心里的都是不稳定的，所以拼命的逼迫自己；还喜欢把一件事的进展想成完全由自己操控，只从自身出发，很少考虑外界因素，其实到头来才发现自己的努力可能就是白费，但此时会安慰自己说“反正过程属于自己了！...

看友友博客只觉友谊的珍贵，我是有多久没有得到友情的滋润了

最近做的很多事都偏激的让自己想死，可是，可是，它们真的已经发生了。

怎么办啊

这场轰轰烈烈的感情谈到心死，但是仍紧抓不放，是因为害怕失去吗？但是攥在手中实在负担啊~

累了，可是却没有知心人可以让我促膝长谈一整夜。现在偶尔想起G说过他最大的愿望是有个朋友可以随便从他那拿钱花，但是都心知肚明并表示相互支持的时候，感觉这真是一种美好的愿望啊（当时...

 

有时会觉得懂的太多是一种罪恶，所以才有了难得糊涂的说法。就像看完了地沟油之类的报道就不再可以放心的吃饭（其实之前一直都觉得是美味），看完《海豚湾》再看海豚表演之后的堵心（其实小时候只觉得那是华丽丽的表演）。

我只是想活得简单，才知道原来这个“简单”的想法是最不简单的。

记得之前警告过自己不要逃避，恩~~但是对于自己不想做的事仍是那样的排斥。可是心里始终装着是不是也太过折磨&hellip...